上京してすぐの頃、居酒屋で働いていた。

4ヶ月も続かなかったが。

居酒屋で働くには苦手なことが多かったのかもしれない。

バイトをするのは人生で二回目だった。

高校の時、短期で郵便局の葉書の仕分けをやっていた。事務的な作業であまり記憶にない。１日五時間。葉書を名前ごとに仕分けていく作業。小学生でもできる簡単な仕事で、賃金は地元の最低賃金だった。日数も10日もない。アルバイトしたことあるよ！と、胸を張れるほどでもなかった。

居酒屋でのアルバイトは多いときに週5日。夕方から閉店まで。幸い終電までには毎回間に合った。

しかし、早寝早起きを続けていた私にとっては正直辛かった。

日を跨いで帰り、風呂にも入らずに寝てしまうことが多かった。その頃は大学にも真面目に通っていたし、サークルに期待を膨らまし、集まりには参加をしていた。

店長も気さくな人でシフトの融通を聞かせてくれるひとだった。

それに私は甘えてた。

もともと人と接するのが苦手だった私は、次第にお客さんの絡みがきつくなってきた。タバコも得意ではなかった。

シフトの時間を調整すればよかったものの、閉店まで働いた。

酔っぱらいのお客さんは対応にこまった。何か言われてうまく返せないのも嫌だった。

バイト先の先輩たちは、みんな気さくて見た目も性格も正反対の人ばかりだった。髪の毛を染めて、ピアスとお化粧。綺麗な人が多かった。優しい人ばかりだ。中には、あたりの強い人もいた。私と同じ学生アルバイトが店員の大半を占めていた。

厨房の隅にあった休憩場所で賄いを食べていたのだが、時々先輩の中にタバコを吸っている人がいた。煙も臭いも好きになれない。声をかけてくれることもあったが、はいとか、そうですねとか単調な返事しか返せなかった。一度誘われた飲み会も、適当な理由で断った。

バイトになれてきた頃、オーダーミスが増えた。居酒屋に行くのが憂うつになる。常連客への対応はそれぞれ違って。それを覚えるのも大変だった。もともと人の名前を覚えるが苦手なのだ。客が少ないと、やることがなく突っ立っているばかり。やることを探すも何をしていいかかすらわからないことが多かった。

一度、酔っ払いのお客さんからクレジットカードを預かったことがあった。レジでこれで精算してくれと。

席からレジまで持っていくと、店長に怒られた。

クレジットカードは預かるものではないと。

私はそんなことすら考えられなかったのか。と、落ち込んだ。バイト先での一番大きな失態だったのかもしれない。

それから、店長の顔を見るのが怖くなった。

サークルが楽しくなってきた頃、バイトを止めた。

チャットアプリで店長に告げた。

その月は二回しかシフトに入っておらず、一度病欠した。

店長は、今月はもうこなくていいですと返事をしてきた。

怒っていたと思う。ミスが増えて来た頃からあまりいい顔をされなかったし、やめたいと言ったこと、前回の病欠のこと。怒られて当然だ。私が店長の立場でも腹が立つ。

社会をなめてる学生だと。

店をやめる連絡をした日。店長を怒らせてしまったことへの罪悪感、恐怖。それと店をやめたことへの安堵があった。

アルバイトに対する責任のなさは確かにあった。甘えも許されるだろうと気持ちがあった。

しかし、あそこは自分に向いてなかったのだ。

やめた理由は適当につくった。本当のことはいってない。

振り替えると申し訳ないが、やめてよかったと思う。

よく、バイトがきつい。

と、言っている人がいる。

私はそれを聞くたびになぜやめないのかと思う。事情はあるだろう。やめられない理由もたくさん。だけど、自分を苦しめる場所ならば、新しい場所を探すのもありなのではないだろうか。

そのあと色々な場所を渡った。ほとんど続かなかった。

私は自分に甘い人間だ。誰よりも自分を甘やかす。

言い訳をつけて、逃げてばかりだ。立ち向かうのは苦手だった。

悪い部分だとは思う。

しかし、そうしないと時々死んでしまいたくなった。

これもまた、言い訳に過ぎない。

それにしても、当時の私はもっとちゃんとした手順を踏むべきだったと思う。

人が苦手で怖かった。それでも店まで言って自分の意思でやめることを告げるべきだったな。と、反省している。

あれから店がどうなったかしらない。看板が出てるところを見ると潰れてはいないようだ。

ただの１人のバイトである。とっくに忘れられているだろう。

だけど私は一生覚えている気がする。

逃げるようにやめたあの居酒屋を。

では。また。

あくび。